躺在床上，久久的看着上铺床板间的空隙发呆。
这种生活，如果再失去思考能力，大概真的和死了没什么区别吧……我真的有些累了，有可能是身体， 也可能是心累了吧，我自己都已经分不清了。我也不知道为什么最近会这么不适应这种生活，真的这么不适应，我又怎么会在实习结束时留下来呢？我又为什么不辞职呢？搞不懂，真的搞不懂啊！
我又想起了明明当时在职高时成绩还可以，至少班里第二还是稳的，我为什么会不考大学而选择就业？这个问题现在的我真的给不出答案。担心考不上？那时我好像真没想过会有考不上这种选项，后来的事实也证明不太可能会考不上。记得那是取毕业证书的时候，我那时加班较多，我成了最后一个取毕业证的，这一点我记忆犹新。因为去的太晚了，学校早就放假了，我只能去老师家去取了，那还是我第一次去老师家，算是一种新的体验了吧。当时老师也挺意外的跟我家人提了一句其实当时挺惊讶我没有考大学的，还问我还记不记得某个同学，才过了一年，我当然记得，就点了点头。那是个不怎么聪明的人，性格挺开朗的，就是说话透着股傻气，学习认真程度也还好，至少上课还是认真听的，课后偶尔也会学习，但是我认为他课后学习的时候真算不上认真，跟他一比，我觉得我还是挺认真的，我也不知道这是不是盲目自信了。但是我个人认为自己课后学习时还是挺认真的，就是课后不怎么学习。我觉得他学习不好并不仅仅是因为脑子，其实态度也一般。我觉得自己看人还挺准的，不知道为什么就是看不清自己，可能这就是当局者迷旁观者清吧。当老师说到他也考上了一所还好的大学我其实挺意外的，当他举手要考大学时，其实我是有点不看好的。现在想来觉得自己才是可笑，我有什么本事笑他人呢？
虽说我如果选择了考大学，并且没有意外考上了一所还不错的大学，我毕业了后也不一定能找到什么好工作。但我想，起码不用还房贷了；起码可以到处玩了；起码不会无人可联系了……总之，我如果选择考大学，不管怎么样都只会比现在过的好，过的更加轻松快乐。望着被床板分割成一条条的天花板，我只能用“不用家人交钱供我上大学”这种荒唐的理由糊弄自己了。
想来真是有点凄凉，我也不知道当时我为什么会做出这样的选择，但说到底现在已经于事无补了。我收了收情绪，不觉的想起了“过去无法挽回，未来可以改变”这样一句话，过去是无法挽回了，未来又要怎么改变呢？又是长久的大脑空白……
我只有痴痴地发呆，又想到了刚看的一部田园治愈类型的剧。我想，可能是与我的生活落差太大了有些不适应吧，看了之后感觉空落落的，有点迷茫了。我这样日复一日到底是为了什么？我到底又该何去何从呢？
我做了个决定，辞职去那个有风的地方。虽然路途有点远，也不知道这次出发会发生什么故事，但我还是充满期待。我想在那至少呆个小半年或者一两年，在那随便找个工作，刚好可以还房贷，一有休息就到处去玩。
做出这个决定，我还是仔细考虑了一下的。虽然这工资确实低，至少包吃包住，离家也近，但好歹也算是一份稳定的工作吧。听说现在工作确实难找，万一找不到工作怎么办呢？我也想过了，万一在那找不到工作，大不了回这座小县城就是了，就当是去旅游了一场，好好放松一下了。我想摆脱这个有点不舒服的舒适圈了，也算是对自己的一点小考验吧！第一次辞职；第一次一个人去远方；第一次坐火车；第一次靠自己找工作；第一次主动到一个完全陌生的地方去……我想这些都可能会发生吧。
算了，不想了，先去了再说！
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