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第22章 信手乱涂

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刚看完《非你莫属》北大专场,我竟看的心里也不知道是什么滋味。在海淀工作时,自从知道了北大的位置,我就时常去看看。每当踏入那个校园,我在心里就有说不出的滋味。我曾想过报北大的成考,可是一提起考试我就心酸。我也真是被考怕了,恐怕我这一生在考试的面前永远都强不起来,倒不是我信心不足,真的没有提起信心的底气,没有底气哪来的信心?就北大的那几个求职的女生,她们的底气多足,信心是多么高啊!

说到底气,我还真有所感触,记得是前年年底的时候,我去《非你莫属》节目报名,而且那时真没底气,我在填薪金时,只填了3500,因为那时我的工资已经达到这个水平。我感觉我还是蛮真诚,而且我在同面试的编辑谈话时,也是把自己很真实的地方展现了出来,但很遗憾,我还是被排除了。

在去年的时候,我又试着拨打了个电话,可是人家还是不理我。当时我想了,如果能让我上节目,我肯定会把最低的薪金要求提高到5000,而且我也会以面谈的方式,就像在青青子袊群中那样,让每个老板给我出一个词,我会用这些词来组成一个诗,因为这样的活经常干,我还是对自己蛮有信心的。可是这样的机会也没有,于是我也只能冒着酷暑,顶着烈日,在北京的街头到处穿梭。

那段时间真挺苦,到处碰壁,后来感觉真没办法了,于是就给曾经认识的一位公司老板打了个电话。其实我心里明白,他应该是一直非常欣赏我的,而且我也很看重这位老板的气度和公司的诚信度。但是心里还是有个槛过不去,所以宁可像一只苍蝇一样到处乱飞。最后感觉实在有些困难,毕竟我的敲门砖太不入目,而这个老板是非常了解我的,最后只能到这家公司试试。

但三个月后,我又离开了这家公司。当时我挫败感很强烈,还是想到了《非你莫属……但第二次被拒绝后,我心里已经生了个槛,也不想再去碰鼻子灰,只是在五八同城有意无意地翻看招聘信息。也是不经意地看到了现在的公司,看到了张老师的电话,就打了个电话问了一下,没想到让我第二天去面试。面试时我就奇怪了,接电话张老师是女性,怎么面试的就成了男老板,后来我才知道,原来他们是夫妻呢。

而且让我想不到的是,经过简单的面试,老板让我明天到公司上班,我当时心不咯噔了下,感觉真是犹如云里雾里,就这么简单地就可以上班了?真有些不可思议,而且我还想着,自己选对了吗?还会像以前那样吗?真的很是怀疑。但我去公司上班后,那里简单的人际关系,而老板也非常欣赏我,我感觉选择这个公司是对的。

当然我还是看《非你莫属》包括《爱情保卫战》也是一期不落的。而且自己在看的过程中,真有一种冲动,想去节目试试当然我也不会再去的,如果真要去,那只是一种试探,只想看看自己在求职的路上究竟值多少,并以最低底薪8000千定格,哪怕等全灭,死去也是一种豪迈。因为在那里,我可以不为自己的学历底而耿耿于怀,就自然地去展示自己,放开自己,在一个公众的平台上,称下自己,是轻还是重,就对自己有所了解,改进自己不足的地方。当然那也只是想法,我想现在即便让我去,我也不会去,毕竟两次的受挫,也太伤自尊心了,我可以还对《非你莫属》保持着爱,但也不会去吃回头草的,这应该就是我的一种原则吧。

而且我感觉现在的公司真的挺不错,在一种简单而平稳的氛围中,哪怕工作中有太多的压力,也不会觉得累得喘不过气。最关键的还是一种信任和真诚,这些已经让我感觉到,所以就这样踏踏实实地做下去,不管以后会怎么样,我还是做好眼前的事。至于曾经的那个北大梦想,那本来就不属于我,我何必去强求呢,这辈子打死我也不再考试了,我才不希望自己走那个失败的路,明明知道失败再去走,那肯定是智商有点问题了。

北大,这一生与你无缘了!再说说《非你莫属》,还是对你爱,还是用心关注你,但相信你的那个舞台永远不属于我,但我还是被你吸引。

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