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秦落蕊

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第81章 原生家庭

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原生家庭是一个天生不可以相融的话题,是命里注定了的,除了反复纠缠,相互谩骂,至死方休,没有别的好处。

哪怕是一句简单的腹部不适,她都要来一句:都只能怪你自己。

我真的不理解,明明已经这样了,为什么非要怪谁?

反反复复提之前的决策失误,反反复复说之前应该在学校多呆一段时间再来医院的,

实在太容易引发痛苦了。

明明一个人在这里住院都不会引发这么大的精神压力,本来身体,精神和金钱三重受损,她还要再反反复复每天疯狂施压。

反反复复施压。

我有时候觉得原生家庭一定是一个劫吧,为了一个眼科手术的失败导致手术反复推迟,短短时间哭了三次。

我好不容易感觉稍微轻松了一点,要这样苦苦相逼,又做出那副马上要杀掉我的表情。

我明明可以允许我的失败,明明已经快能够对自己变得平和了,偏偏最接近的人要反反复复强调我的失败,强调我永远一无是处。强调我的决策每一步都是错的,强调我本来就不应该这样。

我疯了,我开始拼命地咆哮,

她甚至说起上次畸胎瘤手术我是怎么做错事让她觉得很不舒服的。我也一直对那次手术她对我施压,导致我每天在等待月经的时候,在她每天的催促和逼问下,睡不好一个好觉。

她把她所有的不幸归结于我。

明明是她自己说要来的,我也没求着她非要过来,我以为她这些年生性好很多了,没想到还是这副样子。

说句不好听的,不如父母都死了,活在这世上没有想要去靠谁,能活着就不择手段活着,死了就死了,反而更加轻松。

我以后不要再生病了,千万千万不要再生病了,任何想要去医院的情况都只能靠自己!千万不要再靠老妈去住院了,哪怕死了也比这样反复煎熬好得多。

像我这种背后空无所依的人,更不要,千万不要去依靠一个男人,因为就连怀孕坐月子这种事都能轻易杀死我。

肠胃炎忍一忍,死不了可以先不做检查。或者先做初筛,一定要做胃肠镜也可以做,自己解决,或者求别人解决。

以后避免所有需要回老家的机会,当自己父母双亡,千万别想着回她家,过年或者暑假自己想办法去别的地方呆着,别的时间也不用回去。真的真的避免冲突吧,对自己身体好一点。

别再内耗了,能好好活着就好好活着,少玩手机,不要逃避了,做任何自己想做的事。保护好自己,明知道自己脆弱就不要作死!

心情平复下来,她说什么都不会再影响到我,我在这个世界本来就没有依靠,能活着就活着,不能活着或者活得不好就死掉。

其实对别人不要有太多期望,但能办的都可以让别人帮忙去办。

不要太逼自己,换不到也没事,淡然一点,心态要好。

也不要内耗,你生来如此,只能一个人如此活着。你也不过是迫不得已罢了。

夏天或者冬天或者过节就算自己在家也没事,先在外面房间切菜然后出去炒一下菜,然后端进里屋桌上吃就是了。

或者偶尔炖个汤,没事买买水果和零食,对自己好一点,不必跟别人过多拉扯。

反正8月5号以后就可以去食堂吃了。

对任何人没有期待,反而活得自在,尽量对身边的人,但不必用力。一切淡然。

不要把任何事情当成迈不掉的坎,没那么难。活下来而已,没那么难。

不想再承载原生家庭带来的压迫了,如果我不逃离母亲对我的影响,我终究痛苦地死掉。

所以我这些年 每走错一步就觉得自己彻底坠入了万劫不复。会特别自责和内耗,包括对世俗的愤怒和无力感,这些都继承了母亲,但我不想成为这样。我其实只想简单的活着,对我这种生命脆弱无比的人来说,简单地活着就已经需要用尽全力了。我能想到的俩个字也只有活着。

虽然不可否认同母亲一起可以享受到一些物质上的便利,从小到大的事情她都会事无巨细办好。但是所感受到的精神压迫,所要面临的质问“你只能怪你自己”“都是你之前不该怎么……”

一旦反驳所要接受的白眼,会轻而易举地将我完全击溃。精神上的打击于我而言更加致命。

我好不容易心情好起来一点点,又会完全被痛苦笼罩,我受不了止不住的自我责怪和哭泣。

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